46 Gargantuesque Relooking Le Mans

7 heures. Réveil et douche de Luc.

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7h13. Luc tend la main vers son jean gris. Je lui explique qu’il ne peut pas, tout l’hiver, s’habiller comme le temps.

7h14. Désarroi de Luc, qui adore s’habiller en grisaille, pour passer inaperçaille. Luc incapable d’expliquer pourquoi il ne veut pas qu’on le remarque.

7h40. Je tends à Luc un pantalon à pinces bleu marine. Luc le trouve trop court, moi je le trouve trop bien. Luc ne veut pas porter un futal où l’on voit ses chevilles quand il est debout, et ses mollets quand il pédale, et peut-être ses roubignolles s’il se penche. Luc ne veut pas montrer sa peau, ça fait pipeau.

7h43. Luc ne sait pas ce qu’il entend par « pipeau ».

8h05. Luc veut mettre un jean, comme les hommes ont toujours fait. Ses mâchoires se crispent quand je lui rappelle que le jean est une invention récente.

9 heures. Luc veut des chaussettes montantes noires pour mettre avec son pantalon de costard. Je propose à Luc des chaussettes blanches. Luc préfère écrire en écriture inclusive plutôt que de porter des chaussettes blanches. On tranche sur des chaussettes grises.

9h13. Désaccord sur le tee-shirt : j’en propose un blanc, Luc en veut un noir. Luc trouve que noir, c’est l’espoir, notamment celui de ne pas porter un truc qui va se salir trop vite. Luc incapable de répondre à la question : « En quoi c’est un souci de porter un truc salissant si on en change tous les jours ? »

9h24. Luc furax d’être obligé (pour les besoins de cet article) de porter un tee-shirt à col tunisien (trois boutons). « Ça fait bébé, on dirait que j’ai gardé mon pyjama ! »

9h35. Mouvement de recul quand je lui tends une chemise en velours XXL à grosses côtes écrue.

9h41. Je dis que c’est cool, une grosse chemise XXL, ça fait surveste. « Ouais, ben justement, ça fait tellement surveste qu’on ne peut pas mettre de pull fin en mérinos dessus ! » (Luc a récemment découvert les pulls fins en mérinos.)

9h43. Luc retire la grosse chemise de velours, dont les manches trop longues, dit-il, l’auraient de toute manière empêché de pisser.

9h49. Luc porte maintenant le tee-shirt col tunisien et le pull en mérinos pardessus, qui cache les boutons.

9h52. Je tends la chemise de velours à grosses côtes à Luc et lui ordonne de la mettre sur le pull. Rire satanique de Luc devant l’aberration de mon idée.

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9h55. Je tends un gros hoodie couleur ambre à Luc. « Tu veux que je mette combien de couches ? » ironise-t-il.

9h57. Je lui tends un gros manteau gris. Luc juge qu’il a superposé trop de trucs, ça fait Bibendum. En plus, il ne voit plus ses pieds. Là encore, ce ne sera pas commode pour pisser. J’en profite pour lui faire chausser des baskets jaune citron.

10 heures. Partant se regarder dans la glace, Luc découvre la couleur des baskets. Je lui certifie que Jean Rochefort lui-même portait des baskets jaune citron. Jean Rochefort = idole de Luc.

10h10. Nous sortons. Luc rase les murs.

10h30. Arrivée au boulot. La boss s’arrête devant Luc : « Waouh ! »

10h31. Je m’écris : « Je l’ai relooké ! » Luc est rouge écarlate. Cri du cœur de la boss : « Ah ben, ça se voit tout de suite ! Là, il est super ! » Perplexité de Luc qui ne sait pas comment vivre le passage de relooké à reluqué.

10h45. Arrivée dans les couloirs des collègues de Luc. Des « mortel, ton look » fusent de toutes parts. Cote soudaine de Luc. Un collègue demande : « T’as vraiment le génie du style ou elle [regard vers moi] t’a rhabillé ? ! »

10h49. Luc répond que c’est un peu des deux. Par exemple, lui a proposé ce matin de porter une chemise de velours à grosses côtes et moi j’ai répondu : « Ouais, t’as raison ». Luc n’ose pas croiser mon regard.

11h20. Trois personnes font des posts Instagram des baskets de Luc. Deux personnes annulent leur déj pour voir sur internet où on peut trouver des baskets jaunes. Douze personnes font semblant de travailler sur leur ordi mais, en vrai, cherchent des baskets jaunes.

11h55. Dans mon dos, j’entends Luc déclarer : « J’ai trouvé que jaune, pour des baskets, ça apportait un truc cool, à la Jean Rochefort… » Luc n’ose plus me regarder, même de dos.

12h15. Luc a chaud. Il est obligé de retirer le manteau, le hoodie et la chemise. Et de tirer un peu sur le col du pull, pour ventiler. Irruption d’une collègue dans le bureau de Luc : « Où il est, le mec super bien habillé ? »

12h17. Comme Luc a tiré sur son pull, la collègue aperçoit son tee-shirt : « Tu portes des tee-shirts à boutons sous les pulls ? J’adore, ça fait western ! » Enorme bombage de torse de Luc : « Ouais, c’est mon côté ‘Mon nom est Personne’. »

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12h20. J’explique à la fille : « ‘Personne’, parce que Luc aime bien passer inaperçu. » « Pas du tout ! » rétorque Luc.

13 heures. Heure du déj. Luc prend la salade de kale. Il me confie avoir l’espoir fou que, s’il mincit un peu dans la journée, toutes ses autres chemises nases auront l’air XXL. Ce sera cool.

13h17. Je demande à Luc pourquoi il a eu peur, d’habitude, de s’habiller de manière plus personnelle. Yeux vagues de Luc.

15 heures. Retour pause déj. Luc entre en réu où je ne peux pas le suivre. Mais il veut bien que pendant ce temps j’aille lui acheter des tee-shirts à boutons, comme ça, il en aura en réserve.

17h30. Luc sort de réu. Je demande quel était l’ordre du jour et il me dit : « J’ai rien écouté, j’étais sur eBay. » Luc me montre des baskets repérées avec des ailes fluo. « Qu’est-ce que t’en penses ? »

17h36. Je dis que les ailes fluo aux pieds, c’est peut-être un tournant trop radical pour Luc qui avait ce matin un psoriasis à l’idée de porter de la couleur. Surtout à 490 € !

17h37. Luc se souvient qu’il est fauché.

17h39. Luc se souvient qu’il a un PEL Il le videra demain, comme ça, il aura des sous pour ambiancer son look. Luc ne se rappelle pas que ce matin, à 7h14, il voulait passer inaperçaille.

19 heures. J’ai perdu Luc.

19h02. Luc était au café, en bas du bureau. Il changeait sa phrase de profil Meetic. Maintenant, c’est marqué : « Mec cool (voir photo). » 27 filles se connectent au profil de Luc !

19h30. Luc a rencart avec une fille. Moi, je rentre me reposer.

23 heures. Message de Luc sur WhatsApp : « Soirée fructueuse. »

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23h01. Je réponds : « Les choses se sont faites ? » Il répond : « Non ». Je réponds : « ? ».

23h03. Je me rendors.

00h35. WhatsApp de Luc avec 18 photos de ses looks. Un sweat orange, un sweat camel, un sweat avec écrit « Girls »… Le message qui va avec : « La nana m’a filé plein de fringues qu’elle ne mettait plus ! » Je demande avec quoi il va porter un sweat orange. Pas de réponse. Je me rendors.

1h24. Réponse de Luc : « Avec un bas de pyjama en Liberty. » . Il a fait un selfie. Je reste bouchée bée.

1h55. Luc m’appelle. « Le Liberty, il est chaud : c’est du molleton. » Je dis : « T’as vu l’heure ? »

1h57. Luc veut changer de boulot. Il veut être créa. Je rappelle à Luc qu’il bosse dans les assurances. Luc veut créer des master-classes pour aider les gens à prendre de l’assurance par le look. Il m’explique le concept. On raccroche.

7 heures. SMS de Luc. « Ça va, ça ? » Selfie de Luc avec son costard gris de d’habitude, mais le pantalon roulé en bas, des baskets et une doudoune sans manches avec des skieurs dessinés dessus portée par-dessus la veste. Et bonnet.

7h04. Je tombe amoureuse de Luc.

Sophie Fontanel

Le prénom a été modifié.

Sophie Fontanel

Journaliste

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