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Nappe Anti Tache Sans Repassage | La Redoute se rapportant à Table .. | Nappe Anti Tache Sans Repassage
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Le col. Repassez-le à l’envers, d’abord. Puis, à l’endroit. Finissez par le repasser plié pour, justement, marquer le pli.
Les épaules. Enfilez la première épaule sur l’extrémité de la planche et repassez-la. Continuez avec la seconde épaule.
Les manches. Posez soigneusement la première sur la longueur de la table et déboutonnez les boutons de manchette. Repassez d’abord le poignet, sur l’extérieur, puis l’intérieur. Repassez ensuite le reste de la manche, puis la suivante.
Le devant de la chemise. Posez un pan de la chemise sur la table. Commencez par la poche et la boutonnière. Puis, faites attention au tour du col. Passez ensuite à l’autre pan de la chemise. Sur la boutonnière, passez délicatement entre les boutons.
Le dos de la chemise. C’est la dernière étape. Si vous avez prévu de porter une veste et de ne jamais
la retirer, elle est peut-être superflue. Si ce n’est pas le
cas, faites attention à n’oublier aucun endroit.
Le rangement. Si vous souhaitez ranger la chemise, mettez-la impérativement sur un cintre. Le pliage anéantirait votre travail soigné.

Nouer son nœud papillon seul
Parce qu’un nœud papillon pré-noué n’est pas un nœud papillon.

Retirer les coutures des poches de ton costume
Une poche ouverte peut servir à y mettre une carte de visite, un papier avec un numéro de téléphone, un objet léger mais certaine- ment pas des clés, ni vos mains… Sur certains costumes, il y a même une « poche-ticket » (sur le devant de la veste, juste au dessus de la poche principale). Elle servait originellement à y mettre un ticket de train et devait être décousue. En fait, la seule bonne raison de ne pas découdre les poches de son costume est d’envisager que l’on puisse revendre le costume après la cérémonie. Ou, pire, le ramener au magasin. Et ça, ce n’est vraiment pas digne d’un gentleman.

Porter le costume sans en avoir l’air
Problème classique. Vous avez 35 ans. Vous bossez dans une boîte cool qui ne vous oblige pas à porter un costume. L’obligation, dans le milieu, c’est plutôt jeans et basket. Ce qui commence à vous lasser. Secrètement, vous rêvez donc d’un costume facile à porter que vous pourriez mettre le week-end, en soirée et même, de temps en temps, au boulot. La solution ? Un costume en corduroy, costume en velours côtelé très fin de bon aloi. Évitez le noir, trop habillé. Optez pour le sable si vous avez bonne mine. Sinon, pour le vert épinard ou le marine. Portez-le avec une chemise en jean ou chambray. Et des desert boots, voire une paire de Stan Smith. Surtout, n’en prenez pas grand soin et laissez-le vivre sa vie, vieillir, se patiner.

Éviter le parfum trop capiteux sur le dance-floor
Bien que les parfums lourds, ambrés, aient une résonance sensuelle, ils peuvent aussi tourner à cause de la transpiration. Préférez-leur des parfums frais comme l’Eau Sauvage de Dior.

Couper ses pattes à la bonne longueur
Il faut viser entre le rockeur gras et le moine fraichement tondu. Il y a donc de la marge. Le bon sens veut que plus les cheveux sont longs, plus les pattes doivent l’être. C’est une première règle. La seconde est encore plus importante. Les pattes ne doivent pas descendre plus bas que les oreilles. Jamais.

Se raser convenablement
On a déjà dit que la barbe de trois jours était un bon style. Et on maintient. Mais il est parfois bon, et recommandé, d’être rasé de frais. Bien fait, c’est aussi un bon style.

Étape 1 — Il faut préparer la barbe. L’humidifier. L’assouplir. L’idéal est de se raser en sortant d’une douche chaude. Si ce n’est pas le cas, tapotez la barbe avec une serviette humidifiée à l’eau chaude.

Étape 2 — L’application de la mousse à raser est essentielle. C’est presque un massage, si on le fait bien. Achetez un blaireau et un bol de mousse à raser, comme papy. Avec le blaireau, étalez la mousse uniformément sur le visage et dans le cou. Il est conseillé de faire de petits ronds avec le blaireau.

Étape 3 — Le rasage, avec lames plates à l’ancienne ou lames jetables, s’effectue toujours de la même façon. D’abord le visage. De haut en bas. Puis le cou de bas en haut. Ce premier rasage doit enlever le gros de la barbe. Ne forcez pas.

Étape 4 — Étalez de nouveau la mousse et procédez au deuxième rasage, le dernier, celui des finitions. Arrêtez-vous sur les endroits sensibles: le cou, l’espace entre le nez et la lèvre. Puis passez-vous la main sur le visage et vérifiez si certains endroits nécessitent une dernière retouche. Si c’est le cas, inutile de remettre de la crème. Passez simplement le rasoir sous l’eau chaude et rasez.

Étape 5 — Pour calmer le feu du rasoir, passez sur le visage un bloc d’alun.

Étape 6 — Ensuite, il faut hydrater la peau. Massez le visage et le cou avec une crème hydratante. Évitez en revanche les after-shave à base d’alcool, qui peuvent provoquer des irritations.

Étape 7 — Avec une serviette humidifiée à l’eau chaude, massez-vous une dernière fois le visage. C’est juste pour le plaisir.

Ne jamais avoir d’auréoles sous les bras
Ça nous est tous arrivé un jour. Putain de vie. S’il est possible d’arrêter net de porter des chemises en coton, qui favorisent le développement des auréoles, ou envisageable de vivre en permanence avec un tricot de corps, il y a d’autres solutions, un peu moins extrémistes. Un bon anti-transpirant, pour commencer. Si ça ne suffit pas, utilisez ce que l’on appelle un « dé-transpirant ». Vendu en pharmacie, il s’applique deux à trois fois par semaine, le soir. Son efficacité est prouvée, mais il peut déclencher des démangeaisons. Dans ce cas, optez pour la sauge, une plante de la famille des lamiacées. Achetez- en une solution et faites des infusions. Ça ne stoppe pas la transpiration. Ça la régule.

Cirer ses pompes
Étape 1 — Avec une brosse douce, dépoussiérez la chaussure.

Étape 2 — À l’aide d’un chiffon doux, appliquez-y une cire nourrissante. Le plus efficace est de faire des petits cercles, du bout des doigts, en insistant bien sur les plis et les coutures. Puis laissez sécher.

Étape 3 — Avec un palot1, appliquez du cirage, de la même couleur que le cuir de la chaussure. Commencez par les côtés, finissez par le dessus. Vous pouvez aussi cirer la cambrure (la part médiane) de la semelle. Puis laissez sécher.

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Étape 4 — Avec un chiffon doux légèrement humide, ou un collant roulé en boule, frottez la chaussure pour révéler sa brillance. Puis laissez sécher, encore un peu, avant de les enfiler.

Faire un check-up devant son miroir avant de sortir
Les femmes n’aiment pas le narcissique qui se mire dans chaque glace qu’il croise. En revanche, elles apprécient, malgré elles, celui qui aura pris le temps de se retirer quelques points noirs et poils mal placés. Soyez cet homme.

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Rester digne au pot de fin d’année
Déjà l’année dernière, votre patron s’était pris pour Fidel Castro : un discours de quatre-vingt-seize minutes durant lequel vous aviez presque piqué du nez. Cette année, la crise est passée et il a décidé de s’en réjouir en public. Les petits fours sont meilleurs, certes, mais vous devrez attendre la 97e minute pour vous empiffrer.

Ne pas abuser de la secrétaire ivre
La vie de bureau est une source de fantasme. Mais le pot de bureau n’est certainement pas le moment adéquat pour les réaliser. Vous passerez pour un être graveleux. Si vous avez un sérieux béguin pour la secrétaire de votre PDG, invitez-la plutôt à déjeuner.

Ne pas passer pour l’alcoolique de service non plus
Un pot de bureau n’est pas un apéro entre amis. On ne peut pas se permettre le dérapage incontrôlé. Alors, arrêtez-vous au troisième verre et n’oubliez pas de boire un peu d’eau.

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Ne pas arriver en avance
Jamais. Vraiment. Celui qui arrive en retard peut avoir une multitude d’excuses. Celui qui arrive en avance et se pointe en pleins préparatifs n’en a aucune. Si vous êtes en avance sur l’horaire, attendez dans votre voiture, ou dans un bar. Si l’horaire ne vous a pas été précisé, arrivez vers 20h45.

Offrir des fleurs à tes hôtes
Pour bien faire, il vaut mieux ignorer qu’un bouquet de roses jaunes signifie « Je sais que tu m’as trompé », qu’un pot de gardénias offert à votre belle-mère lui susurre un « Je vous aime en secret » quand les hortensias bleus la traitent ouvertement de femme capricieuse. Restez ignorant, donc innocent.

Venir avec une bouteille pour deux
Et bien la choisir… Parce que toute la difficulté est de trouver LA bonne bouteille. Idéalement, il faudrait venir avec celles et ceux qui vont la boire, ouvrir, goûter, recommencer… Transformer le pré-dîner en descente au caveau pour bien arrêter ses choix. OK, c’est impossible (à moins d’habiter sur la route des vins). Alors deux ou trois trucs à savoir.

1. Évitez coûte que coûte les grandes enseignes de cavistes (Les N…, les R… de B…) qui vendent du vin standardisé, vous qui ne l’êtes pas.
2. Tournez plutôt au coin de la rue et choisissez une petite boutique sans vitrine tapageuse. Regardez les prix (si 30 % des bouteilles sont à moins de 10€, ça commence à sentir bon l’apéro), vérifiez qu’il n’y a pas trop de bordeaux et de bourgogne hors de prix (trop surfait, trop snob… et forcément décevant).
3. Qu’il soit rouge ou blanc, demandez au caviste un vin vif, minéral, plein de fruits, sans bois ou goût de banane. S’il vous sort un vin de Loire, un Côte-du-rhône de derrière les fagots, genre l’appellation dont vous n’avez jamais entendu parler, foncez : le vin, c’est l’imprévu, la curiosité… La vie quoi !

Se retenir de faire la cuisine chez son hôte même si on le trouve incapable
La prochaine fois, invitez-le plutôt à dîner chez vous.

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Adopter Picard
On vous le déconseille pour les frites, mais on vous le recommande chaudement pour les petits fours et l’écrasée de pommes de terre à la truffe. Pour les fêtes de fin d’année, optez également pour le foie gras de canard congelé et pré-dénervé de Picard que vous préparerez vous-mêmes.

Mettre son fromage au réfrigérateur
Pour qu’il n’embaume pas la maison. Et tu l’en sortiras deux heures avant de le manger pour qu’il enchante le palais.

Partager la bouteille apportée par ses invités avec eux
Si vous savez choisir vos amis, ils sauront choisir une bouteille de vin (sinon dites leur de lire ce guide avant de venir). Vous pourrez donc la boire sans crainte. Si vous ne savez pas choisir vos amis, buvez leur vin quand même. Il n’y a rien de pire que d’arriver chez quelqu’un et de tomber sur la fameuse bouteille baladeuse qu’on a offerte à quelqu’un d’autre il y a deux mois.

Éviter de faire un plan de table
Gardez ce genre de tracas pour le jour où vous vous marierez. Faire à dîner est déjà bien assez compliqué comme ça.

Ne pas avoir peur de baisser le son
Certains restaurants ont cette manie de monter le volume de la musique quand les clients parlent trop fort. C’est fatigant. Chez vous, c’est pareil. Puisqu’il y a déjà de l’ambiance, ça ne sert à rien d’en rajouter une couche.

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Sabrer le champagne
C’est une vieille tradition militaire. Sous Napoléon, les officiers s’y adonnaient pour célébrer les victoires et saluer le courage de leurs hussards. Aujourd’hui, cela reste un bon moyen, accessible à tous, d’impressionner l’assistance. Une fois que l’on s’est procuré un sabre, si possible un sabre « briquet », court et trapu, le sabrage du champagne est en effet une opération plutôt simple. La lame du sabre doit glisser à plat et d’un coup sec sur la partie supérieure de la bouteille, puis elle doit heurter sèchement la bague de la bouteille, qui se cassera en entrainant l’intégralité du bouchon. Si le geste est bien exécuté, la cassure sera nette et il n’y aura aucun éclat de verre dans le champagne. Évidemment, il est préférable d’effectuer le sabrage en extérieur et de mettre le public en retrait, à distance raisonnable. Si ces consignes sont respectées, le seul risque est de perdre une partie du breuvage.

Toujours offrir une alternative au champagne
On se le dit tous à demi-mot : le champagne, c’est chic, mais ça ne soigne pas l’haleine. Si vous voulez rester chic et inodore, penchez plutôt vers un vin blanc doux comme le délicieux TNT de Pierre Beauger. Et pour les invités qui ne boivent pas d’alcool, évitez le Pampryl orange, dont l’acidité provoque le même effet que le champagne. Rabattez-vous plutôt sur les jus de fruit d’Alain Millat qui laissent dans la bouche un fabuleux goût de pêche ou de framboise, au choix. Par ailleurs, mieux vaut offrir un bon prosecco plutôt qu’un mauvais champagne. Pétillant, frais et droit, le prosecco a autant de qualités que le champagne, plus une. Le Spritz (prosecco + Aperol + tranche d’orange) est toujours meilleur qu’un kir royal.

Ne pas servir de dinde à Noël
Parce que la dinde, « F’est bon mais f’est fec, non ? ».

Savoir ouvrir les huîtres
C’est le piège de chaque fin d’année, la possibilité du ridicule (le zéro huître ouverte sur les deux douzaines apportées par maman) et d’un doigt en moins. Les puristes les ouvrent sur le côté, en glissant la lame du couteau d’écailler (ne cherchez même pas à utiliser un Opinel, un Laguiole ou tout autre objet contondant ne possédant pas une lame plate, courte et robuste) et en faisant simplement levier. Les nuls, que nous sommes, se contenteront de se munir d’un torchon, de bien caler l’huître dans la main avant de glisser la lame à la jointure de l’huître (l’opposé de la partie arrondie) et d’exercer ladite pression. Ensuite, il suffit de passer délicatement la lame le long de la partie plate du mollusque pour la détacher de sa demi coquille. À la douzaine, vous serez à mi-parcours.

Ne pas faire de cocotte avec les serviettes en papier
Si l’on sait tous qu’il faut mettre le couteau à droite de l’assiette et la fourchette à gauche, peut-être a-t-on oublié qu’il ne fallait pas faire d’origami avec les serviettes en papier. On n’est pas tous les jours dimanche et aujourd’hui, ce n’est pas maman qui vous a demandé de mettre la table…

Ne pas poser de vaisselle de couleur sur la table
Même remarque que pour les cocottes en papier : la table n’est pas un terrain de jeux créatifs. La vaisselle a une fonction et il est sou-vent bon de s’y tenir. Une assiette est blanche pour que l’on voie ce que l’on mange. Et un verre est transparent pour que l’on voie ce que l’on boit.

Savoir servir le vin
Avec ce petit mouvement du poignet que les sommeliers maitrisent à la perfection. Il empêche la petite goutte de tomber sur la nappe et vous confère une classe discrète.

Servir le champagne comme la bière
En penchant le verre pour préserver l’effervescence du champagne et ne pas faire couler la mousse hors de la coupe.

Maîtriser ses basiques en termes de cocktail
Bloody Mary
– 6cl de Grey Goose
– 18 cl de jus de tomate
– 2 traits de sauce Worcestershire
– 1 trait de tabasco
– sel de céleri
– branche de céleri

Dans un verre tumbler froid, versez la vodka puis le jus de tomate, la sauce Worcestershire et le Tabasco. Mélangez. Ajoutez le sel de céleri et une branche de céleri.

Whisky sour
– 6cl de whisky Glenfiddich
– 3cl de jus de citron pressé
– 2cl de sirop de sucre

Mélangez tous les ingrédients dans un shaker avec glace. Shakez. Versez dans un verre old fashioned rempli de glaçons.

Dry Martini
– 9cl de gin
– 1cl de Noilly Prat

Dans un verre à martini rafraichi, versez le Noilly Prat puis le gin. Remuez quelques secondes à la cuillère. Décorez d’une olive verte.

Margarita
– 4,5cl de Tequila Cazadores Reposado
– 4,5cl de Cointreau
– 4,5 cl de jus de citron pressé

Glacez le tour d’un verre à cocktail avec du sel. Mélangez tous les ingrédients dans un shaker avec de la glace. Versez le tout dans le verre.

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Ne pas poser son téléphone sur la table
On ne met pas ses coudes sur la table et encore moins son iPhone. C’est une question de bienséance. Pour la même raison, on ne devrait pas répondre au téléphone lorsque l’on dîne. Au déjeuner, on peut toujours attendre un « coup de fil important ». Mais pendant le dîner, les bureaux sont fermés. Même si vous travaillez avec les États-Unis. Par ailleurs, vous n’écrirez pas non plus de SMS sous la table. Ou alors, allez faire ça dans l’intimité des toilettes.

Savoir pourquoi on met ses deux mains sur la table quand on ne mange pas
À l’origine, on posait ses mains sur la table pour prouver que l’on ne manipulait pas une arme sous la table. Aujourd’hui, que ce soit sur ou sous la table, on porte rarement une arme. En revanche, on reste à cheval sur la tradition.

Mettre sa main gauche sous la table
Si vous dînez avec des Anglais. La fourchette ayant été invitée à leur table assez tardivement, ces derniers avaient pris l’habitude de manger à la cuillère et avaient décrété qu’il était plus élégant de garder la main gauche sous la table.

Se retenir de fumer
Non, ce n’est pas cool d’aller s’en griller une petite entre le fromage et le dessert. C’est beaucoup plus cool de partager totalement le dîner avec celle qui vous accompagne. Et si vous n’y arrivez vraiment pas, choisissez une femme qui fume ou bien une table en terrasse.

Consommer avec modération
Car nul n’est censé ignorer la loi (Évin).

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Cracher son vin
Mais certainement pas comme François Damiens alias François l’embrouille qui, dans l’un de ses sketches, se fait passer pour le champion des œnologues belges en se bavant dessus au moment d’atteindre le crachoir. Car il existe bien un art de déguster le vin. Comme il existe un art de le cracher en émettant une pression assez forte à l’aide des joues et de la langue pour qu’il atteigne son but : le crachoir que vous aurez préalablement approché au plus près de votre bouche. Si vous franchissez cette étape sans encombre, vous serez libres de délivrer votre analyse, aussi ridicule soit-elle. En attendant, reportez-vous à l’illustration ci-contre et mémorisez les étapes.

FIG. 1
Regarder son verre face à la lumière.
FIG. 2
Le sentir.
FIG. 3
Faire tourner le vin dans son verre pour l’oxygéner.
FIG. 4
Le sentir de nouveau.
FIG. 5
Le mettre en bouche.
FIG. 6
Le faire voyager en bouche pour l’oxygéner et révéler ses arômes.
FIG. 7
Le cracher.
FIG. 8
Parler d’autre chose pour ne pas tomber dans la caricature de l’amateur de vin.

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Savoir danser
Il n’est pas donné à tout le monde de maitriser les passes de tango ou de paso doble. Cela demande des années de pratique. Par contre, danser la salsa ne demande que quelques minutes d’entrainement devant un miroir. Un pas basique et indispensable au gentleman brillant que vous êtes. L’avantage : vous pouvez utiliser ces pas sur une autre musique que de la salsa.
1. Avancez le pied gauche
2. Marquez le temps sur place
3. Reculez le pied gauche
4. Marquez le temps sur place
5. Reculez le pied droit
6. Marquez le temps sur place
7. Avancez le pied droit
8. Marquez le temps sur place

Votre cavalière fera exactement l’inverse de vos mouvements. C’est à dire qu’elle recule le pied droit lorsque vous avancez le pied gauche.

Savoir s’arrêter de boire à temps
Chacun à son baromètre intérieur. Et parfois, on l’oublie. Alors si vous vous apercevez qu’il est difficile d’articuler une phrase de plus de quatre mots, de danser sur Around the World de Daft Punk (quatre minutes) ou simplement de vous lever du canapé, ordonnez-vous de passer à l’eau.

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Ne pas se vanter d’avoir pris une cuite
On n’interdit pas les cuites. C’est un choix personnel. Mais, passé 20 ans, il n’y a absolument aucune raison d’en faire des tonnes. Cette règle marche aussi avec la prise de drogues.

Appliquer le menu anti-gueule de bois de Cyril Lignac à la lettre
« Le but de ce menu va être de faire du bien à son foie et de se recharger en vitamines. Alors on commence par un bouillon de légumes, de bœuf ou de volaille (en cube, pas besoin de se compliquer la vie) auquel vous rajouterez du poisson, riche en vitamines et en oméga 3. Vous pouvez l’accompagner d’un jus de tomate pas trop froid (pour ne pas traumatiser votre système digestif) et d’une tasse de thé vert. Ce que je préfère dans ce menu, c’est le dessert… Une banane écrasée avec du miel. Complètement régressif et régénérateur pour le foie. »

Ne pas mettre les photos de sa famille éméchée sur Facebook
C’est comme pour celles de vos enfants. Ils n’ont rien demandé.

Appliquer la règle ultime de tout bon vivant
Il n’y a pas de règle.

Prendre soin de ses costumes
Un costume fait main dans un petit atelier napolitain aura toujours plus de chance de durer qu’un costume en polyester thermocollé dans une usine chinoise. C’est entendu. Mais le respect de certaines règles de base vous permettra de faire durer tous vos costumes. Qu’ils soient de bonne ou de très mauvaise facture.

1. Mettez-le sur un cintre. Chaque minute que votre veste passera posée sur le dossier d’une chaise réduira sa durée de vie. Mettez-la sur un cintre en bois et suspendez le pantalon avec un cintre à pinces.

2. Évitez le pressing. Un costume doit passer au pressing, pour un lavage sec, une fois par saison. Pas plus. Sinon, il perdra de sa tenue. En cas de tache, tentez de régler le problème vous-même, avec un chiffon humide.

3. Préférez la vapeur. Pour que le costume garde toute sa fraicheur au fil des jours, vous pouvez pulvériser délicatement de la vapeur d’eau dessus. Il y a des engins spéciaux pour ça, mais un fer à repasser à vapeur peut faire l’affaire.

4. Aérez-le. Vous aurez du mal à éviter les odeurs. Surtout de tabac et de transpiration. Pour limiter les dégâts, n’hésitez pas à suspendre votre costume à côté d’une fenêtre ouverte. Risqué en cas de tempête, évidemment.

5. Brossez-le. Avec la vapeur, la brosse est l’outil indispensable pour maintenir la forme de votre costume au quotidien. Si les brosses à bandes collantes sont très efficaces sur les mailles, préférez une brosse à poils.

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